Как на людей влияет температура?
+10 С: Американцев трясет, русские сажают огурцы на огородах.
+1 С: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами!
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает!
-17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники!
-42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице))
-73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауза из Лапландии! Русские надевают ушанки.
-114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение!
-273 С: Абсолютный ноль. Все вымерли. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 С: У католиков в аду замерзают черти. Русские становятся чемпионами мира по футболу!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь,
он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
"Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
"- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый
раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг иимею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным
Мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, тывсе еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про
блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
"Нееееее,ну на фиг... Я замучаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Девять признаков того, что вы перепили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
5. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
6. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
7. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
8. Столбы так и лезут к вам в объятия.
9. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

- А почему у твоей собаки одно ухо стоит, а другое нет?
- А это чистокровная полуовчарка.

- Зачем тебе уши? спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот еще уродец...

Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
программист:
- Винчеэ-э-э-э... жесткий диск! :Р

Забавно смотрятся два банера рядышком, вдоль эскалатора метро: на первом рекламируют фильтры для воды "Барьер", на втором - курсы английского с ярким слоганом "Ломай барьеры!".)

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-ебу-Пашка !»
Мне долго пришлось объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!

Мальчик Паша 4 годика и его мама

Паша: Мам, мы куда идем?
Мама - На базар
Паша- Мам, куда мы идем??
Мама - На базар
Паша - Мам, куда мы идем??
мама разозлилась и громко сказала - В жопу!!
Паша - аааааа... на базар???!

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я Где вы взяли номер телефона?
Бабуся Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я Что за препарат? Бабуся послушно называет
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

• Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
* Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
* Муж очень много работает Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
* Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
* Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
* Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
* Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
* Муж мало получает, но много работает Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
* Муж мало работает и мало получает до чего жену довёл на улицу не в чем выйти!
* Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
* Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась!
* Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
* Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
* Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
* Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
* Муж говорит ласковые слова Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю - пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять - а день какой?
- Четверг.
- Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
- Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
- Сейчас утро или вечер?
- Вечер.
- Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке...

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@дюк, а по-нашему - гинеколог.

Прикодит мужик (м) в магазин, захотелось ему прикольнуться, и говорит продавщице( П):
Дайте мне 3 килограмма них@я!
П: Чего,простите!!??
М: 3 кг них@я!
П: Секундочкуу...
Зовет менеджера (мен)
Мен: Что вам?
М: Мне 3 кг них@я,пожалуйста!
Мен: Извините,осталось только на складе,пойдемте.
Заводит его на склад и выключает свет
Мен: что вы видите?
М: них@я...
Мен: Так берите 3 килограмма и у@бывайте.

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого
послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

Это не принтер это жопа. Он только бумагу портит.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

В гостиничном номере: русская (Р), немка переводчица (Н) и американка (А).
Ночь легли спать. (Р) не спится. Смотрит у (А) на тумбочке золотые часы, взяла их и подрезала. Утром (А) обнаружив пропажу спрашивает (Н) Ты часы не видела?
(Н) Нет не видела.
(А) Спроси у русской.
(Н) переводит ты часы не брала?
(Р) Нужны они мне!
(Н) переводит Они ей нужны!
(А) Раз взяла, пускай деньги заплатит!
(Н) переводит.
(Р) Здрасти, я ваща тетя!
(Н) Она вам какая то родственница!
(А) Ну раз родственница, пусть хоть половину заплатит!
(Н) переводит.
(Р) Хрен ей!
(Н) Она с вами осенью овощами рассчитается!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
- Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
- Заболела?
- Очень жаль, а что случилось?
- Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
Сижу, оттираю кофе с монитора.

В деревне к мужику в сад полезли мальчишки за яблоками. Он их засек и одного, самого медлительного, поймал и схвотил за яйца и сдавил.
- Как фамилия?
Молчит.Мужик сдавил сильнее.
- Как фамилия?
Молчит. Мужик сдавил еще сильнее, да так, что потекло.
- Как фамилия, сволочь!
- Петровввввв!!!
-А что молчал?
- Я немой!!!!!

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай! Замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

- Ах ты промудох*ебл*дская п*здопроё*ина, педерестически о*уевающая от собстевенной невъе*енной злое*учести! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Бал. Поручик заходит с унитазом в руках, садится в середине зала и начинет гадить. Через некоторое время достает сигару:
-Дамы не возражают, если я закурю?

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в ж*пу мотор засунули.....

Из гибддшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему Вы без машины?

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

Пациент заходит к врачу:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто мы?
- Я и глисты.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки

"Просьба в магазине автобусы не ждать"

Я как-то смотрел интервью с Мариной Дюжевой. Она рассказывала, как они с мужем долго решали: кастрировать им кота или нет. Он был у них членом семьи, любимым котиком и т.п. Муж проявлял солидарность с котом, ему кота было чисто по-мужски жалко. Но однажды кот сделал что-то непоправимое и упал в глазах мужа (но не перестал быть любимым). Муж согласился его почикать. И вот приносят они кота в ветлечебницу, и муж говорит ветеринару:
- Пожалуйста, доктор, я вас очень прошу: СДЕЛАЙТЕ КАК СЕБЕ!

Учебный год очень похож на беременность: продолжительность 9 месяцев, а на второй неделе уже тошнит...

Даже в час пик нет такого вагона метро, в который бы не поместился ЕЩЁ ОДИН человек.

  -Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

- Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что головой мотаете? Не можете говорить?.. Ну покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один, один... ах это не один... Фу, какая некультурная девушка!

(с военной кафедры):
построили нас, один парень руки держит за спиной, на манер американских солдат, полковник ему:
- Руки у жопы не держи, пукнешь, потом в носу ковыряться не сможешь...

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМИНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.

У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.
Подходит Вовочка:
- Здорова Маха, чего ревешь?
-Да вот, кровь идет.
-дай посмотреть
- ?!
Ты знаешь, я не специалист, но по моему тебе яйца оторвали.

классификация:
[|||:] - баян (классический - аля мой хозяин тамада)
[:|||||::] - полный баянище (пятирядовый - большой, концертный)
[=||||:] - эт аккордеон, не путайте (благородный баян)
(:::::: - губная гармошка (маленькая такая, в неё вдувают)
[:////:] - заигранный (растянутый) баян (так сказать баян баяна)

У моего кошки (он упал с 5-го этажа ) оставалось восемь жизней. Ну и по очкам я ему ещё три испортил. Зато теперь можно ходить в одежде, не пропахшей кошачьим ссаньём. лепота.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Приехал маленький-маленький человечик на автозаправку и говорит:
-Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
-А может тебе ещё в шинку пёрнуть, а то сдулась!

"Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!"

  Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Пациент психиатра уверен, что он умер. Все попытки разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, врач обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психиатр берет иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психиатр:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Попробуйте в гугле набрать "задание вектора в трехмерном пространстве"

Первая же ссылка гласит: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое?"

Представители разных народов собрались за столом в ресторане.Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила! "

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то
наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым
стоит как раз на верхней антресоли...

Наши бронепоезда самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!

Спросил у сына (8 лет) зачем он насыпал в аквариум растворимый кофе. Он говорит что смотрел по дискавери передачу про кофе и там рассказали про то что когда козы едят кофе в африке то они начинают прыгать, бегать, радоваться. И он решил порадовать рыбок.